놀면서 배우는 심리학 유튜버_이하 놀심)
김병수 정신과 전문의_이하 호칭 생략)
놀심) 안녕하세요. 간단한 자기소개 부탁드립니다.
김병수) 정신과 전문의고요. 김병수라고 합니다.
놀심) 오늘 제가 궁금한 게, 가까운 사람들끼리 갈등이 생기고 멀어져서 안 보게 되는 경우들이 생기는 것 같아요. 혹시 어떤 이유 때문일까요?
김병수) 개별적으로 이유가 굉장히 다양하겠죠. 요즘 다들 그런 고민으로 많이 오시더라고요. 어머니와 사이가 안 좋은데 혹은 어머니가 너무 자기 자신을 통제하는데 힘들어 죽겠다고 말해요. 기본적으로 너무 가까운 사이에서 관계가 힘들어지는 건 거리 조절이 힘들기 때문이겠죠.
김병수) 어느 정도 떨어져야 적절한 건지 가족 단위, 특히 가까운 사이일수록 가늠하기 쉽지 않잖아요. 회사 동료나 친구라면 ‘이 정도 거리면 적절해’라는 걸 어느 정도 추측할 수 있는데요. 가족은 굉장히 밀접해야 한다고 생각하거나 서로에게 기대를 너무 많이 가진 경우가 있잖아요. 그러다 보니 조금만 거리가 떨어져도 자신이 소홀히 하는 것 같다며 죄책감을 느끼기도 하죠.
부모의 경우 자식이 조금만 멀어지면 ‘저 자식 어떻게 저렇게 나한테 이럴 수 있어. 내가 키워놨더니’ 하고 서운해하며 화를 내기도 하죠. 너무 밀접하지도, 적절히 떨어지지 않는 거리가 어느 정도인지 가족일수록 어려운 것 같아요.
놀심) 그렇다면 거리 조절을 잘하는 게 굉장히 중요한 포인트일 것 같은데, 어느 정도 거리를 유지하는 게 적절할까요?
김병수) 먼저 서로에게 습관화된 거리를 알아야 해요. 아까 말씀드린 것처럼 어머니하고 딸 사이가 너무 밀착된 경우, 어머니가 딸과 자기 자신을 너무 동일시해서 딸이 자기 대리자인 것처럼 통제하고, 교육해서 딸을 성공시키려고 굉장히 열심히 노력하게 되죠. 특히 고학력 어머니일수록 자신이 못 이룬 꿈을 딸이 대신해 주기를 바라면서 대학, 유학 등의 커리어까지 다 관리하세요. 그렇게 쭉 지내다 보면 딸에게 번아웃이 빨리 찾아오죠.
김병수) 어머니가 계속 자신의 모든 걸 관리하고, 통제하고, 자신을 동일시하며 지낸다는 건 딸에게 있어 숨 막히는 일이거든요. 그렇게 지내다 보면 대학교 1, 2학년 혹은 취업을 앞둘 때쯤 그렇게 사는 걸 힘들어하게 됩니다. 어머니와의 관계에 조금씩 금이 가기 시작하죠.
그런데 그때도 어머니는 여전히 딸을 보낼 준비가 안 돼 있어요. 이게 끝이 아니거든요. 딸이 대학원도 가야 하고, 전문직이 되어야 하니 놓아주지 않으려고 해요. 이 상태가 지속되면 딸이 나는 그거 못 하겠다고, 내가 원하는 게 뭔지 모르겠다며 번아웃에 빠지듯이 퍼져버리게 돼요.
김병수) 어떤 경우, 딸이 일탈을 보이기도 하죠. 연애에 빠져서 갑자기 평소하고 다른 성격이나 행동을 보인다든지, 공부하지 않고 성적을 아예 놓아버린다든지. 과도하게 밀착되었다가 아예 떨어져요. 적절히 어느 정도 거리를 조절해 나가는 과정은 정해진 정답이 없다고 생각해요. 왔다 갔다 하면서 길을 찾아가는 거죠. 대부분 좋았다, 나빴다, 싸우기를 반복하면서 가족 나름의 거리를 찾아가게 된다고 생각하거든요.
사실 가족 관계를 들여다보면 대체로 다 고통스럽고 괴롭죠. ‘남의 집은 부모 사이가 참 좋은데 우리는 왜 이래’ 이렇게 막 부러워하는 경우도 있고, 혹은 우리 가족, 그중에서도 나만 잘 거리 조절을 못 한다며 자괴감에 빠지는 경우도 있어요.
김병수) 절대 그렇지 않습니다. 적어도 제가 생각할 때는 다들 서로 간의 거리 조절에 실패해요. 잘 맞았다가 멀어지기도 하면서 평생을 계속 조절하며 살아가는 것이죠. 때문에 가족 사이에 거리를 맞춰 나가는 과정에 지향점은 없다는 것, 그 과정에서 갈등은 어느 정도 생길 수밖에 없다는 것을 받아들이는 것이 중요해요. 우리 가족만 이상한 것으로 생각하거나 자책감에 빠지지 않는 것도 중요하죠.
놀심) 어머니가 그렇게 딸에게 계속 푸시를 넣는 건 표면적으로 딸을 위해서라고 하지만 어머니 본인을 위해서 그렇게 한다는 말씀이시죠?
김병수) 그런 경우가 많죠. 요즘은 한 가정 한 자녀 가족이 많잖아요. 그러다 보니 어머니의 학력이 높음에도 자식을 위해서 자신의 꿈을 포기하고 자식에게 헌신하며 사는 분도 많거든요. 그런 경우 자녀와 자신을 동일시하며 대리자 역할을 기대하기도 해요.
놀심) 그렇다면 동일시와 대리자 역할을 하는 어머니의 특징 같은 게 혹시 있을까요?
김병수) 첫 번째, 통제 욕구라는 게 작용할 거예요. 통제 욕구는 부모와 자식 관계뿐만 아니라 상사와 부하 등 모든 관계에서 갈등이 심해질 때 흔히 나타나는 심리적 기제라고 할 수 있는데요.
김병수) 사람은 누구나 다 통제 욕구가 있죠. 왜냐하면 자기 인생에 있어 주도권을 갖고 싶어 하고 자신이 속한 환경을 조정하고 싶어 하거든요. 그래야 내가 불안하지 않고 내가 원하는 대로 살아갈 수 있으니까. 그런데 그 통제 욕구가 자식이라든지, 부하 직원이라든지 친구에게 과도하게 작용하다 보면 당연히 관계 갈등이 심해질 수밖에 없어요.
타인도 하나의 자기 정체성을 가진 독립적인 존재잖아요. 그 모든 것을 일컬어서 통제 욕구라고 합니다. 타인을 대상으로 자신의 통제 욕구를 과도하게 발휘하려고 할 때 관계에 문제가 생기거나 갈등이 생길 수 있죠.
놀심) 그렇다면 통제 욕구가 심한 사람이 내 주변에 있을 때, 갈등을 어떻게 해결할 수 있을까요?
김병수) 우선 자신이 통제당하고 있다는 걸 알아차리는 게 중요하죠. 통제 욕구가 강한 사람들을 옆에 두면 힘들어요. 조금 더 교묘한 수법으로 나오면 가스라이팅 같은 게 될 수 있겠죠. ‘너는 나 없으면 다른 사람 못 만나’, ‘네가 나 없이 어떻게 일을 잘할 수 있을 거라고 생각해’ 등 은근한 암시를 주며 불안을 유발하고 죄책감을 심어주는 거예요. 그러나 그들은 절대로 ‘너 이거 해, 저거 해’라고 직접적으로 얘기하지 않아요. 그게 가스라이팅이죠. 직접적으로 ‘이거 해, 저거 해’라고 말하는 건 통제고, 가스라이팅은 상대가 자신이 통제받는다는 사실조차 못 느끼게끔 상대를 괴롭히는 것이거든요.
김병수) 그 숨겨진 기제가 죄책감과 불안을 유발하는 거예요. 상대가 강압적으로 자기 말을 따르라고 하지는 않았지만 스스로 미안해서 자꾸 따르게 되는 거죠.
놀심) 그렇게 되면 내가 지금 그런 상황이라는 걸 인지하는 게 굉장히 어려울 것 같은데, 어떻게 좀 쉽게 알 수 있을까요?
김병수) 아까 말했던 것처럼 알아차린다는 건 그 사람과의 관계에서 내가 있는 그대로의 나로 존재하지 못하고, 같이 있으면 마음이 좀 불편하며 숨 막히는 느낌이 들고, 그 사람이 있으면 괜히 자꾸 내가 미안한 느낌이 든다는 걸 깨닫는 거예요. 계속 내가 잘못한 것 같은 느낌이 들어서 뭔가를 더 해야 할 것 같은 거예요. 관계를 유지하기 위해서.
김병수) 내가 계속 애를 쓰지 않으면 불안한 느낌이 들고, 계속 그 사람의 눈치를 보면서 뭔가 맞춰야 할 것 같은 느낌이 드는 거죠. 그런 관계는 평등한 관계나 수평적인 관계가 아닌 거예요. 암묵적으로 통제 관계가 있고 조정당하고 있을 가능성이 큽니다. 건강한 관계가 아니죠. 인간이라면 각자 자신의 자아실현 목표가 있고 삶의 목표가 있는데, 가스라이팅이나 통제 욕구에 의해 조정되는 관계는 자기가 가진 삶의 기준에 맞게 살지 못하거든요.
김병수) 그런 관계가 계속 유지되면 자아를 잃어버리게 되고, 상대를 만족시키기 위해서 계속 살아가게 되는 거예요. 아무리 열심히 살아도 뭔가 공허하고 불안하며 마음이 편치 않은 일이 생기죠.
놀심) 만약에 부모가 그렇게 가스라이팅을 하는 사람이라면 몇십 년 동안 그렇게 살아갈 수도 있다는 말씀이신가요?
김병수) 네. 아까 말씀드린 것처럼 어릴 땐 잘 몰라요. 내가 누구인지, 내 정체성이 무엇인지 내가 원하는 게 무엇인지 사실은 잘 모르잖아요. 또래 집단과 어울리고 학창 시절 공부를 해가면서 서서히 알아나가는데요. 이때는 자신의 고유한 정체성이 성립되기 전이니까 어머니의 통제를 받는 게 당연하다고 생각해요. 과도하지 않으면 사실은 정상적인 관계이기도 하고.
김병수) 사실은 청소년기부터 어머니와의 거리가 서서히 떨어지면서, 또래 집단과 자신을 동일시하면서 자기 정체성을 형성해 나가야 하는데요. 요즘은 그렇지 않잖아요. 다들 중고등학교 때 공부하기 바빠서 자기의 정체성을 스스로 만들어간다는 게 현실적으로 어렵거든요.
요즘은 더 늦어져서 청소년기에 풀었던 심리적인 발달 과제를 대학에 들어오고 나서야 비로소 해결해 나가는 경우가 많잖아요. 심지어는 사회 초년생이 된 다음에 그제야 ‘내 삶에 나의 것이 없구나. 내가 부모님의 기대에 너무 맞춰 사느라 내가 탈진했구나’ 이런 생각을 하게 되기도 해요.
김병수) 그래서 사표를 던지고 ‘나는 집을 나가겠어요, 독립하겠어요, 친구랑 살겠어요, 애인이랑 살겠어요’ 이러니까 부모님은 굉장히 충격받게 되는 거죠. 말 잘 듣던 애가 회사 다니고 있다가 갑자기 애가 성격이 달라진 것 같으니까 놀라서 오시는 거예요.
심지어는 제가 본 케이스에서는 의사 면허증도 따고 전문의 되고 난 다음에 그다음에 아무것도 안 하려는 분도 있었어요. 방에서 나오지 않고. 자기 욕망으로 사는 것이 아니라 어머니 욕망대로 사는 거니까 내가 만족스럽지 않잖아요? 그렇게 살 필요가 없다는 걸 뒤늦게 깨달으니까 퍼져버린 거죠.
김병수) 이런 관계는 멀어진다기보다는 관계가 퍼져버리는 거죠. 움직이지 않게 되는 거죠. 어머니는 막 당기려고 하거나 채찍질하는데, 꼼짝하지 않는 말처럼 가만히 있으려고 하는 덫에 빠지게 되죠.
놀심) 누군가 나한테 가스라이팅을 한다는 걸 알아차렸다면 어떻게 액션을 취해야 할까요?
김병수) ‘이 관계는 건강하지 않구나’, ‘내가 조종당하고 있었구나’ 깨닫고 나면, 내가 고유하게 바라는 것이 무엇인지 알아가는 과정이 필요한 거죠.
놀심) 그렇게 알아차려서 내 욕구를 상대방에게 말했어요. 그런데 상대방은 ‘그건 잘못된 거야’라고 한다면요?
김병수) 그래서 갈등이 생기기 시작하는 거죠.
놀심) 그렇게 갈등이 생겼을 때 어떻게 해야 하나요? 멀어져야 하나요 아니면 조율해야 하나요?
김병수) 그렇게 서로가 각자의 욕망을 인식하기 시작하면 그다음부터 관계가 새롭게 정립되잖아요? 멀어질 수도 있고, 서로의 욕망을 받아들이면서 더 가까워지고 친밀해질 수도 있고. 혹은 조화가 이뤄지지 않아서 관계가 깨질 수도 있는 거고. 문제는 관계가 자꾸 좋아야 한다고 믿으면 안 된다는 거예요. 계속 가는 관계도 물론 있지만 사실 대부분의 관계는 영속될 수 없거든요. 관계라는 건 철 같아요. 철은 공기에 오래 노출하면, 물에 닿으면 부식하거든요. 모든 관계는 다 부식할 수밖에 없어요.
김병수) 이런 자기 욕망을 인식하고도 심리적인 문제에 빠진 사람이 있어요. 끊어야 하는 관계를 끊지 못하거나 좀 더 멀어져야 하는 관계가 있음에도 불안하고 자신이 없어서 억지로 관계를 유지하려다 문제가 생긴 거거든요.
관계는 깨질 수도 있고 지금과 다른 형태가 될 수 있다는 걸 받아들이는 게 중요해요. 그걸 못 받아들여서 문제가 되는 거예요. 이게 아닌 거 알면서도 계속 매달리거나 자신이 계속 이 관계를 유지해도 행복하지 않을 거란 걸 느끼는데도 자기 내면의 문제 때문에 관계를 떼어내지 못하는 거죠.
김병수) 의존적이라든가, 어린 시절 이별로 인한 트라우마를 많이 받았다든가, 불안정 애착이 내재화되어서 관계에 대한 불안감을 계속 느끼고 있다든가. 이런 자기 문제 때문에 이 관계가 잘못됐다는 걸 다 알고 있고 관계를 유지해봤자 행복하지 않다는 것을 깨닫고 난 다음에도 그 관계에서 못 벗어나거든요.
통제당하고 있다는 걸 깨달은 다음에는 자신의 문제를 풀기 시작해야 하죠. 의존적인 성향이 나한테 있는 건 아닌지, 관계가 멀어지고 깨지는 것에 대한 과도한 불안감을 가지고 있는 건 아닌지.
김병수) 관계가 깨지면 자기 인생이 끝장날 것 같은 불안감이 있는 사람이 많거든요. 사실 그렇지 않은데요. 물론 관계가 깨지면 힘들죠. 힘들고 상실감도 느끼고 방황할 수도 있죠. 그런데 그것도 사실 정상적인 반응이거든요. 그런 과정을 거쳐서 사람이 성장하는 것이기도 하고. 스스로 그런 관계가 깨지거나 멀어지는 것에 대한 불안을 가지고 있으면 관계를 다시 정립할 수 없어요. 건강하지 않은 채로 관계가 엮일 수밖에 없고요. 자기 문제가 있는지 들여다보는 게 필요하겠죠.
놀심) 그렇다면 타인에게 의존하지 않는 독립적인 마음을 갖는 게 중요한 포인트일 것 같거든요. 어떻게 그렇게 마음을 세팅할 수 있을까요?
김병수) 또 말씀을 드리지만 얼마나 타인에게 독립적이어야 하고 의존적이어야 하는지, 이에 대한 정답은 없어요. 사람은 의존적이면서 독립적인 존재거든요. 절대로 완벽하게 독립적이거나 완벽하게 의존적인 존재는 아니거든요. 의존과 독립은 별개의 문제가 아니라는 것을 알고 있어야 해요.
의존적이면서 독립적인 존재, 독립적이면서 의존적일 수 있어야 건강한 것이라는 인식이 우선 필요한 것 같아요. 그 구체적인 방법은 뭐냐, 어느 정도 의존도 해보고 독립적으로 지내보면서 마음의 상처도 받아보는 거예요. 그런 과정은 20대, 30대, 심지어는 40대, 50대가 되어도 계속 풀어나가게 되거든요.
김병수) 요즘 젊은 분들은 너무 심리 공부를 열심히 하셔서 그런지 모르겠지만, 20대에 자신의 심리적인 거리와 독립성을 모두 획득할 거라고 생각하는 것 같아요. 그런 일은 없어요, 절대로. 심리의 발달이나 관계의 발달이라는 건 평생을 거쳐서 계속해 나가는 과정이지 20대의 끝이 나고 30대의 끝이 나고 완결되는 게 아니거든요. 30대만 되면 좋은 사람과 만나서 안정적인 관계가 만들어질 거고 그러면 편안해질 거란 환상을 갖고 있으면 안 됩니다.
김병수) 관계의 변화, 그 과정에서 풀어야 할 숙제는 평생을 거쳐서 품고 가는 과제라는 걸 인식하고 그 과정에서 계속 불안과 약간의 고통이 따른다는 걸 받아들이는 게 중요한 거죠.
놀심) 오늘 김병수 선생님을 모시고 우리가 인간관계 때문에 힘들 때 어떻게 해결해야 하는지, 그리고 독립적인 삶을 어떻게 살아가야 하는지 이야기를 나눠 보았습니다. 오늘 좋은 말씀 해 주셔서 감사합니다.
