인간관계에 애쓰지만 불공평한 관계의 연속… 그 원인이 ‘나’에게 있었다고?

사람과 관계를 맺다 보면 내가 그 사람에게 잘해 주고 노력하는데도 오히려 관계가 악화되는 경우가 있는 것 같아요. 이런 경우가 왜 생기는 걸까요? 그 초점이 나에게 맞춰지는 게 아니라 상대방에게 맞춰지는 경우, 그러니까 나를 인정해 주는지, 나를 사랑해 주는지에만 연연하는 경우에 혼자 상처받기 쉽죠.

불공평한 관계, 그 관계의 책임은 사실 나한테 있어요. 내가 왜 잘해줬죠? 내가 왜 그 사람에게 잘해줬냐면 칭찬받고 싶고, 인정받고 싶고, 그 관계를 유지하고 싶어서예요. 그런데 그것이 좀 당연시된다면 내가 할 수 있는 만큼만 해야 하는 거죠.

억울하다는 것은 내가 할 수 있는 만큼보다 내가 더 해야 하는 경우거든요. 예를 들어서 일주일에 한 번 정도는 상대를 위해서 이걸 해줄 수 있다면 그건 덜 억울할 거고, 그 사람이 원하는 관계 패턴에 말려들지 않겠죠.

내 선을 정하는 거죠. 나는 일주일에 한 번 정도라면 나는 해줄 수 있지만, 그 이상 무리하게 되는 건 거절해야 하는 거죠. 여러 가지가 있겠죠. 그 시간은 선약이 있어서 안 된다든지, 그 시간은 내가 뭘 하기로 되어 있다고 선을 좀 긋는다면 악순환되는 관계에서 벗어날 수 있는 거죠.

이게 관계에 노력할 필요가 없다는 게 아니라 내가 할 수 있을 만큼, 주 1회는 할 수 있는 거죠. 그러니까 이게 아예 관계를 끊거나 노력하지 말라거나 노력하라는 게 아니라 과연 내 상황에서 어느 정도까지 이 관계에 노력할 수 있는가를 따져 봐야 하는 거죠.

그러니까 일주일에 한 번 정도는 내가 이렇게 맞춰 줄 수 있는지, 그 이상의 요구를 했을 때는 내가 선을 그으면서 거절할 수 있어야 한다는 거죠.

그런데 보통은 ‘내가 이걸 안 해 주면 상대가 또 화낼 수도 있겠다’라거나 ‘내가 이걸 안 해 줘서 상대가 섭섭해하면 어떻게 할까?’라는 마음에 무리하게 진행하고, 상대방은 ‘이렇게 요구하면 다 되는구나~’라면서 그 관계가 계속 착취되는 관계로 고착되잖아요.

그걸 막는 가장 좋은 방법은 그런 악순환의 관계의 원인 제공자는 상대방이 아니라 나라는 걸 깨닫는 게 참 중요하죠. 그리고 실제로 거절하더라도 별일 안 일어나요.

받는 게 익숙해진 상대에게 내가 더 이상 노력하지 않겠다고 말하는 게 아니라 지금까지는 3만큼 했는데, 이제는 2를 하겠다고 말하는 거예요. 언젠가는 또 3을 할 수도 있겠지만, 지금 나의 상황에서는 2를 하겠다는 거죠.

그렇지 않으면 ‘척’하는 거거든요. ‘척’하는 관계는 사실 희생과 침묵이에요. 그런데 그 침묵은 가짜 평화라 관계가 불편해지고 오래갈 수가 없는 거죠. 거짓된 나의 모습이니까요.

그런데 어떻게 주구장창 3을 다 해 주겠어요. 내 상황에 따라 어떨 때는 2를 해 줄 수도 있고, 어떤 때는 1을 해 줄 수도 있고, 어떨 때는 4를 해 줄 수도 있는 거잖아요. 사실은 본인이 거절을 못 해서 생기는 경우가 많아요. 거절했을 때 상대방의 반응이 어떨지, 관계가 어떻게 흐트러질지…

하지만 사실 다시 균형을 이뤄가요. 끝나는 게 아니라 다시 만들어진다는 거죠. 그리고 시간이 지나서 내가 좀 더 해줄 수 있을 때는 또 그때 가서 균형이 만들어지는 거죠. 관계가 끝나지 않는다는 거예요.

우리는 항상 변화가 있으면 ‘이 관계가 끝나면 어떡하지?’, ‘내가 거절해서 저 사람이 떠나면 어떻게 하지?’, ‘지금같이 좋은 분위기를 망치면 어떻게 하지?’ 나 때문에, 내가 거절해서 그렇게 될까 봐 걱정하는 거죠.

사실 거절해도 괜찮아요. 때로는 이기적일 필요도 있고, 때로는 내 의견을 제시할 필요도 있어요. 그리고 그것이 관계를 망치지 않아요. 그리고 그걸로 망치는 관계라면 그 관계는 오래갈 관계가 아닌 거죠.

가족 중에도 많아요. 가족이라는 이름 아래 너는 무조건 희생해야 한다, 네가 다 해야 한다는 경우도 많은데요. 그것은 저는 얘기해야 한다고 생각해요. 예를 들어 아내가 남편을 위해서 계속 희생하는 상황, 여러 가지 사소한 일들을 다 챙겨주는데, 그걸 너무 당연하게 여기고 오히려 업신여기는 경우들이 갑자기 생각나요.

대부분의 부모님 세대가 많이 그랬었죠. 집안일 하는 게 어머님의 역할이고, 상대적으로 이렇게 서포트를 해 주고 잘해 주다 보니까 그것이 당연시되고, 오히려 나중에는 그걸 무시하는 결과가 나올 수도 있고요. 왜냐하면 집안일이라는 게 공기와 같은 것이라 티가 안 나니까요.

그랬을 때 저는 딱 어느 지점까지만 해 주라고 얘기해요. 이제는 자녀들도 다 컸고, 또 남편분도 은퇴 이후나 자기 삶을 영위해야 할 줄 알아야 하고, 자기 빨래는 자기가 할 줄 알고… 이런 것들이 필요하잖아요.

그러면 남편분들이 아주 식겁하시죠. 지금까지 누려왔던 걸 못 누리게 되니까요. 그렇지만 이제는 시즌이 바뀐 거죠. 그걸 받아들이고 서로 조율할 때 양쪽이 다 행복하다는 거죠. 내가 더 이상 이 관계의 어떤 한쪽에서 한쪽으로 일방적으로 베풀어야 하는 관계가 종료됐음을 서로 알게 되는 거죠.

그 관계가 끝나버리는 게 아니라 이제 우리는 결혼한 지 20년이 넘었으니까 또는 10년이 넘었으니까 또 다른 패턴으로 넘어가자고 하는 건데, 그러면 남편분들이 처음엔 좀 싫겠죠.

그렇지만 아내도 자기계발의 의무가 또 있잖아요. 자기 비전도 있고 그동안 육아와 출산 때문에 참았던 것도 있을 텐데, 그랬을 때 남편의 입장에서도 아내를 위해서 좀 더 집안일을 할애받고 아내가 자기계발할 수 있는 시간과 여유를 준다면 결혼생활에 오히려 더 도움이 되는 거죠.

아내가 자기 발전을 할 수 있으면 또 나중에 혹시 알아요? 40, 50대에 남편이 회사에서 잘리면 와이프가 돈을 벌 수도 있는 거고… 사람의 일은 모르는 거니까 여러 가지로 이득이 될 거예요.

저는 관계에도 분산 투자가 필요하다고 생각해요. 예를 들어서 내가 어떤 새로운 친구가 생겼어요. 또 새로 관심이 가는 관계가 생겼는데, 거기에 너무 몰입해서 열중하기보다는 그 사람이 또 바쁠 수도 있고, 그 사람의 상황이 달라질 수 있으니까 내가 또 나머지 시간을 간혹 드물게 만나면서 보낼 수 있는 그런 인간관계를 찾을 수 있고요.

어떤 공통 관심사를 가진 친구들의 모임도 항상 가져야 해요. 운동을 같이 한다든지, 또 심리학 공부를 같이한다든지, 이런 관계도 가지실 수 있고요. 그런 분산 투자가 되면 좀 더 의존하거나 집착하는 관계를 벗어날 수 있을 것 같고요.

관계라는 것은 굉장히 유동적인 거다. 항상 동일한 관계로 계속 가는 게 아니고, 시간에 따라서 같은 관계이고 같은 사람이라고 하더라도 변할 수가 있는 거거든요.

되도록이면 성장 가능한 그런 관계로 가야겠죠. 같이 시간을 보낼 때 내가 경험하는 게 다르고, 내가 받는 게 다르고, 내가 주는 게 다르고, 그리고 그 농도가 다르니까 결국에 사람마다 고유한 세계가 있는데, 그런 세계를 탐험하고 같이 즐긴다는 느낌으로 서로 시간을 보낸다면 내가 굳이 나의 모습이 아닌 다른 모습으로 꾸며내거나 노력하지 않아도 되지 않을까요?

그리고 저는 이런 생각도 해요. 내가 저 사람과 같이 있고 싶다, 같이 영향을 받고 싶다 하는 사람이 굳이 남자, 여자 가릴 필요 없다는 생각인데요. 보통 남자, 여자의 관계라고 그러면 환자분들이 그래요. 그 친구가 바로 남자인데, 혹시 오해할까 봐, 사귄다고 소문날까 봐 걱정해요.

물론 젊은 20~30대는 좀 다를 수는 있겠지만, 동성끼리 얻지 못하는 것 중에 이성끼리에서 굉장한 자극이 줄 수 있다고 생각해요. 생각하는 방식도 다르고 관심사도 다르기 때문에, 또 사회적 포지션도 다르고요.

그래서 저는 그렇게 얘기해요. 그러면 명품을 가까이하듯이 가까이해라… 명품이라는 게 뭐죠? 우리가 쉽게 살 수 없고 소유할 수 없죠. 그렇지만 구경할 수는 있잖아요. ‘디자인 좋네’, ‘지퍼를 이렇게 달아 놓으니까 좋네’, ‘요즘 가방끈이 이렇구나…’ 그 관계에서 그런 세계관의 영향을 받을 수는 있는 거죠.

그러니까 관심 있고, 좋아하고, 호기심이 가고, 끌려가는 그 상대가 이성이라 할지라도 전부 사귀지 말라, 사귀는 순간 그 관계는 깨져요. 평생을 두고 10년, 20년 그냥 남사친, 여사친으로 갈 수도 있고, 또 이성이지만 동역자로 갈 수도 있고, 동업할 수도 있고, 공통 관심사를 가질 수 있는 좋은 베프가 될 수도 있거든요.

그런 부분이 사실 저도 20, 30대 때 굉장히 놓쳤던 부분이고, 지금 생각해 보면 별것도 아닌데 많이 배제됐던 부분이에요. 그래서 연애라는 것 또는 성적인 걸 좀 많이 벗겨내고 명품을 대하듯이 하는 거죠. 물론 상대가 오해하지 않도록 해야겠죠. 그랬을 때 좀 더 폭넓고 깊이 있는 관계가 될 수도 있고요. 나이 차이도 마찬가지로 생각해요. 나이도 나보다 아래건, 위건 많은 부분을 내가 얻을 수 있겠다…

그런데 그런 것들을 우리는 색안경을 끼고 많이 보는 것 같아요. ‘왜 둘끼리만 몰려다녀? 둘이 사귀냐?’ 이런 거… 그런데 꼭 그렇지는 않은 거거든요.

그래서 ‘명품을 보듯이 해라…’ 이걸 환자분들한테 얘기해 주면 굉장히 좋아하더라고요. 내 걸로 만들 수는 없지만, 내가 그것을 즐기고 감상하고 영향을 받고 좋은… 눈을 높일 수 있다고 해야 할까요? 내 눈을 높이고, 시야를 넓힐 수 있는 그런 관계가 바로 서로가 서로에게 주름이 되는 관계가 아닌가 싶습니다.

인간관계라는 게 소유라는 어떤 욕심, 마음이 들어가면 굉장히 힘들어지는 거잖아요. 그런데 한 발짝 물러서서 그냥 그 자체로서 상대를 바라볼 수 있으면 좋을 것 같아요.

마지막으로 아까 소유 얘기가 잠깐 나왔는데, 관계에서는 상대가 정말 잘되기를 바라야 해요.

내가 소유하고, 내 곁에 있기만을 바라고, 나한테 돌려주기만 바라고… 또 나는 있는 척하고 센 척하지만 않는다면 정말 진정한 우정, 나이와 성별과 어떤 사회적 위치와 상관없이 진정한 우정을 갖고 서로가 서로에게 성장의 가능성을 열어주는 그런 관계가 될 수 있을 거라 생각합니다.