대화를 통해 내 주변에 있는 좋은 사람을 찾아내는 방법 (1부) 공감이 좋은 사람

놀면서 배우는 심리학 _ 이하 몸장)

쟈스민 코치님 _ 이하 호칭 생략)

몸장) 네, 안녕하세요. 오늘 제가 궁금한 게요. 우리가 말을 통해서 상대방을 파악할 수 있다면 나에게 도움이 되는 귀인을 찾을 수도 있을 것 같은데, 좀 찾을 수 있는 방법이 있을까요?

쟈스민) 찾을 수 있는 눈을 제가 가지고 있는 게 제일 중요할 것 같아요. 어쨌든 사람들의 외모만 보고 찾을 수 있는 건 아니고, 그 사람이 가지고 계시는 말본새라고 할까요? 말의 얼굴을 제가 보고 ‘귀인이다’, ‘잘생겼다’, ‘예쁘다’라는 관찰력이 저한테 되게 중요할 것 같은데요. 제가 많이 보는 사람들의 말투 또는 말본새라고 하는 내용들을 볼 때는 그 사람이 어떻게 대화를 시작하는가, 어떻게 대화를 마무리하는가, 이 두 가지를 상당히 중요하게 보는데요.

쟈스민) 초대하는 것 있죠? 대화를 그냥 내 마음대로 시작하는 것이 아니라 이 사람이 대화를 하는 장소에 들어올 수 있도록 초대하는 것이 질문이라고 생각을 하거든요. ‘제가 이야기를 시작해도 될까요?’라고 해 드리고 시작하는 거랑 그냥 이야기 시작하는 거랑 그 미세한 차이가 저는 전체적인 윤곽을 만드는 데 되게 중요한 포인트라고 생각하고요. 그리고 추임새나 이 사람과의 대화가 나한테 잘 들어가고 있다는 걸 이 사람이 알아채실 수 있도록 제가 턱으로 듣는 것, 또는 눈으로 듣는 것에 대한 포인트, 그리고 더 나아가서 이 내용이 아주 중요하거나 조금 복잡한 일에 관련된 거라고 하면 그냥 들으시는 것보다 약간의 메모를 하시면서 들으시면 훨씬 좋다고도 말씀드렸고요.

쟈스민) 그리고 마무리에는 항상 질문으로 끝나는 것도 좋을 것 같아요.

몸장) 질문으로 끝낸다?

쟈스민) ‘오늘 대화 같이 나눠서 마음이 어떠셨어요?’ 아니면 ‘이 이후에, 대화 이후에 제가 조금 더 어떤 부분을 고민해 보면 될까요?’라고 해서 이 사람과의 대화가 오늘로써 분절되는 것이 아니라 우리의 대화는 지속될 수 있고, 그 지속 가능한 관계 안에 내가 있고, 당신도 거기 있었으면 좋겠다는 질문으로 끝나는 것도 괜찮은 방법이 아닌가 싶습니다. 결국에는 귀인이라는 건 한 번 보고서 기분 좋은 사이가 아니라 오랫동안 귀한 인연이 되는 거잖아요.

쟈스민) 그러면 이 인연을 만들어 나갈 수 있는 가능성에 대해서 내포한 말들을 저한테 주시면 ‘그분은 오래 정말 너무 만나고 싶다’, ‘그분이랑 어려운 순간에 있을 때, 극복할 때 그분께 한번 말씀드리고 싶다.’라는 어떤 그런 서포트도 나눌 수도 있을 것 같아요.

몸장) 이게 보통 우리가 이야기를 할 때 대략적인 공감만 해주잖아요. 그런데 그런 공감에서 끝내는 게 아니라 실질적인 행동까지 이어진다면 그 사람은 ‘진짜 나에게 도움을 주려는 의도를 가지고 있구나.’라고 생각할 수 있을 것 같아요.

쟈스민) 그런데 이 사람의 행동을 제가 좌지우지할 수는 없는데요. 행동을 할 수 있을 만큼의 호기심, 동기를 이끌어 낼 수 있는 방법은 질문이거든요. ‘그렇게 하면 네 마음이 어떨 것 같아?’ 어떤 의미에서는 실제 그 상황으로 가셔야 하는 것은 앞에 계신 분이지만, 그 상황으로 갈 수 있도록 제가 몇 번의 인도를 해 보는 거죠. 그러면 그 대화가 실질적으로 그 사람이 이 대화 끝에 뭔가를 할 수 있는 어떤 추진력을 올려줄 수 있는 포인트는 되고요. 그 대화를 끝내고 나면 기억을 하는 거죠. 약속을 했거나 내용을 나눠주신 것들을 한 열흘 정도 있다가 문자를 한번 보낼 수도 있잖아요. ‘우리 같이 이야기한 거 있는데, 그 이후에 그거 해봤어?’라고 물어볼 수도 있죠.

몸장) 거기서 끝내는 게 아니라 나중에…

쟈스민) 특히 일적으로 관련된 분들이라면 이런 ‘팔로우업’이라고 하는 포인트도 꼭 같이 잡아주시는 게 좋고요. 내가 당신을 기억하고 있고, 당신이 중요하다고 했었던 포인트들을 앞으로도 온고잉하게 계속 지속적으로 도와줄 수 있는 방법들에 대해서 모색하고 있다. 그 문자 한 통이 가진 의미하는 것들이, 그런 의미들을 함축하고 있다고 생각합니다.

몸장) 한 번도 그런 문자를 받아본 적이 없는 것 같아요. 우리가 성인이 되고 나서 일적인 관계에서는 깊은 관계를 맺어나갈 수 없다고 생각하잖아요. 그런데 만약에 그런 사람이라고 생각했는데 문자로 그런 피드백을 준다? 그럼 생각을 달리할 수 있을 것 같아요.

쟈스민) 그럼요, 그럼요.

쟈스민) 왜냐하면 대부분 다 증발되죠, 대화라는 것이 그냥 그 순간에 나눴던 언어의 교환으로 증발되는데. 그 언어가 저한테, 또 상대방에게 어떤 의미가 되고 그다음에 이 사람이 그 의미를 바탕으로 변화하려고 하는 것을 내가 지켜보고 있다는 건 엄청난 의미죠. 이게 저는 그렇게 보는데 어떤 사람과 인연을 맺게 되면 적어도 6개월에 한 번씩은 관련된 이메일을 보내거나 아니면 안부를 묻는 것도 중요한 것 같아요. 사실은 1, 2년 동안 알고는 지냈지만, 연락 안 한 친구분들도 있으시잖아요.

몸장) 엄청나게 많죠.

쟈스민) 그런데 이 세상은 좁고, 그리고 저희는 언제 어디서 연결될 수 있는지 모르기 때문에 만약에 그분의 결이 나의 결과 비슷하고, 그분을 언젠가 내가 도와드릴 수도 있고 그분의 도움을 받을 수 있다고 생각을 하면 의도적으로라도 6개월에 한 번씩 안부 문자를 보내거나 전화를 드리는 것도 저는 상당히 중요하다고 생각합니다.

몸장) 그렇다면 나에게 도움이 되는 사람이라고 판단할 수 있는 말이나 혹은 행동이나 이런 것들은 어떤 게 있을까요?

쟈스민) 음, 공감에 대한 포인트는 어쨌든 무시할 수 없는 것 같아요. 어떤 의미에서 공감이란 단어를 들으면 되게 ‘아, 지겹다’라고 생각을 하죠.

몸장) 약간 진부하다는 느낌이 들기는 해요.

쟈스민) 네, 그런데 감정을 제외하고 논리로만 사람은 설득되지는 않거든요. 그러니까 그 사람이 가지고 있는 감정을 읽어 주는 것, 역시나 이것도 약간의 논리적인 기술이 필요한데요. 그 사람이 가지고 있었던 ‘나 그때 너무 아팠어.’라고 얘기하든가 ‘나 그때 너무 기분 나빴어’, ‘그때 되게 상처가 됐잖아.’라고 할 때 ‘아, 그때 그게 그러면 기분이 나빴다는 거구나?’ 방금 한 말인데 제가 그냥 되짚어 주는 것뿐이거든요.

쟈스민) 그러면 ‘어, 맞아.’라고 하면 내가 당신의 말을 역시나 듣고 있고 그 부분에 대한 공감의 키워드를 일부러 공감하려는 게 아니라 썼던 단어들을 똑같이 한 번만 반복해 주시는 것만으로도 시작점이 좀 좋고요. 그다음에 공감만 끝나면 ‘그래, 힘들었겠다.’ 사실 그것만으로도 행복할 수 있는 분은 많지 않아요. 그래서 공감 이후에는 그다음 기다리거든요. 공감해 줬으면 그 사람이 나한테 뭔가를 더 말해주지 않을까 하는 기대감이 있기 때문에…

쟈스민) ‘그런 문제라면 너는 어떻게 해볼 수 있을 것 같아?’, ‘이런 사람을 다시 만난다면 그때는 어떻게 반응할 것 같아?’라고 해서 지금 당신이 느끼고 있는 감정에 대해서 내가 충분히 이해하고 있는데 상황을 조금 더 분석적으로 보려고 내가 도와주려고 한다, 그때 너는 어떤 것들을 해결할 수 있을까에 대해서도 같이 물어봐 주시는 게 좋죠.

몸장) 한 걸음 더 나아가는 거네요.

쟈스민) 한 걸음 더 나아가는, 그 문제에 계속 잔존하고 싶다고 이 대화를 하지는 않을 거거든요.

쟈스민) 결국에 누군가에게 상처를 받거나 또 연인과의 어떤 헤어짐을 당했거나라는 상황이 있다면 ‘나 그때 너무 괴로웠어’, ‘그녀가 또는 그가 너무 미웠어.’라는 이야기 끝에는 ‘그런데 나는 어떻게 해야 하지?’라는 것들이 사실은 함축되어 있죠. 그 이야기를 꺼내놓지 못한다고 하더라도 앞에 있는 분이 ‘그래서 너의 낮아진 에너지를 어떻게 채워줄 수 있을까?’라는 그다음의 자연스러운 해결점에 대해서 한두 개만 묻는다고 하면, 그 사람의 의도가 상처받은 나 전환에서 이런 상처를 반복하지 않겠다는 나로서 조금씩 화제 조금 될 수 있을 것 같아요.

몸장) 그러니까 그런 부정적인 감정에만 머무는 게 아니라, 그걸 내가 이제 알았으니까 더 우리가 좋아지자고 말해 줄 수 있는 사람.

쟈스민) 네, 그 방법에 대해서 내가 알고 있는 방법을 그냥 뿌려드리는 게 아니라 너는 어떤 방법이 있는지를 제가 다시 역설적으로 여쭤보는 거죠, 물어보는 거죠. 그러면 이 사람이 내놓는 방법들 중에서 제가 듣고 나눈 것 중에 ‘어떤 방법이 나한테 가장 편안한 것 같아?’라고 물어봐 주는 것만으로도 편안한 방법이라고 해서 저의 화제가 전환될 수 있잖아요.

쟈스민) 시작점은 헤어진 연인 때문에, 또는 상사 때문에 괴로운 나지만 마지막에 대화의 끝은 ‘그 상사 때문에 죽겠다는 나’가 아니라, ‘이런 상사와 잘 지낼 수 있는 방법이 있을까?’ 결국에는 문제 안에서 한 반 발짝은 나아갈 수 있는 부분까지는 대화를 통해서 만들어 볼 수 있을 것 같아요. 결국에는 공감을 통해서 그 사람이 충분히 아플 수 있다는 것에 대해서는 이해는 해 주시지만, 거기서 끝나지 마시고 ‘그러면 그 상황을 변화시키는데 어떤 걸 해볼 수 있을까?’ 이 정도만 만들어주셔도 그 사람에게는 그 질문이 그날 저녁까지 남아 있을 수 있거든요. 그다음 날, 그다음 날에는 다시 그 대화로 새로운 포인트를 좀 만드실 수 있지 않을까, 이렇게 생각합니다.