하정희) 또 하나는 우리가 연민만 가지고, 이 사람들하고 맞춰 주고, 잘해 주는 것만이 방법은 아니잖아요. 우리 표현도 해야 돼요. 우리 표현을 과격하게 정말 극단적으로 나는 이렇게 해야 된다 하면서 그 센 캐릭터랑 똑같이 자기 주장을 하라는 게 아니라요. 인간관계를 잘하는 사람일수록 자기 표현 하는 기술이 천만가지예요. 이분들한테 자기 표현을 하되, 각자의 방식에 맞춰서 적재적소에 유연하게 자기표현을 해 보는 거예요. 때로는 유머러스하게, 때로는 당당하게, 이런 식으로 사람을 기본적으로 이해는 하되 자기 표현을 조금이라도 해 볼 수 있도록 노력을 하면 적어도 우리의 권리를 지키면서 이 사람들하고 기본적인 인간관계를 저는 유지할 수 있다고 생각을 하고요. 이 유튜브를 보시는 여러분들 중에 나는 이과생이어서 조금 더 명확하게 어떤 방법을 알고 싶다라는 분들을 위해서 생각을 해 봤는데요. (웃음)
하정희) 이렇게 이해를 해 주고 또 자기표현을 하는 것, 특히 이런 사람들한테 그런 비율이 있다면 저는 7:3 비율. 이런 분들은 조금 더 수용을 받아야 남의 말을 조금이라도 들어요. 그렇기 때문에 우리가 마음으로 이분들을 수용해 주면서 이 사람들의 이야기를 조금 더 조금 귀를 기울여 주면서 이야기를 거예요. 그게 7! 그리고 우리의 권리도 중요하니까, 우리는 소중하니까 3 정도는 당당하고 유연하게 유연함이라는 말을 꼭 기억하셨으면 좋겠어요. 우리의 목소리로 자연스럽게 할 말을 3 정도는 해야 할 것 같아요.
몸장) 제가 상담사 분들하고 많이 인터뷰를 하면서 느낀 게 부드러운데 굉장히 단호한 모습이 있는 것 같아요. 뭐랄까… 아우라 같은 게 느껴지는 그런 느낌이 있습니다. 그래서 제가 궁금한 게 아까 자기 표현을 하는 방식이 천만 가지라고 했잖아요. 그 중에서 일상에서 활용할 만한 것들, 그런 게 있다면 어떤 게 있을까요?
하정희) 이런 분들한테는 센 캐릭터처럼 강하게 싸우듯이 너무 비장하게 대화를 하는 건 빵점이에요.
하정희) 이런 분들은 자기를 조금이라도 공격하는 것 같은 뉘앙스로 이야기를 하면 이 사람에게 열등감과 수치심이 자극이 돼요. 그렇기 때문에 기본적으로 따뜻하게, 한마디를 해도 웃으면서 이러면서 부드럽게 이야기하는 게 이 사람들한테는 훨씬 더 효과적인 방법이에요.
몸장) 그런데 이게… 내가 기분 나쁜 상황인데, 그렇게 웃으면서 대화하는 게 쉽지 않을 것 같거든요.
하정희) 그래서 항상 제가 마치 2종 세트처럼, 더불어서 항상 기억해야 될 게, 사람을 ‘이해하기’와 ‘표현하기’가 항상 병행되어야 한다는 말씀을 그래서 드린 것 같아요.
하정희) 정말 분노가 안 나고, 이 사람을 이해해야만, 우리 내면에서 우리의 감정에 쓸데없이 휘둘리지를 않는 거예요, ‘저 사람은 그럴 수밖에 없어.’라는 생각을 우리가 반복적으로 해야 우리가 그 사람이 화를 내든 어떻게 하든 소리를 지르든, 어쨌든 우리는 최대한 있는 그대로 상황을 받아들이면서 휘둘리지 않을 수 있거든요. 그래야 우리 안에 숨어 있는 우리의 유머도 나올 수 있고, 자연스럽게 우리 표현도 할 수 있고 능숙하게 우리 이야기를 할 수 있는 것 같아요.
몸장) 그러니까 첫 번째로 그 사람의 심정을 어느 정도 이해를 하는 게 필요하다. 예들어서 어떤 사람이 고함을 지르는데 되게 시끄러웠어요. 그런데 알고 보니까 ‘그 사람이 어디 다쳐서 비명을 지르는 거다.’라고 생각하면 조금은 이해가 되지 않을까… 그런 느낌인 것 같은데. 그렇다면 그렇게 이해를 하고 나서 표현을 할 때 구체적으로 어떻게 표현하는 게 좋을까요?
하정희) 최대한 부드럽게 반복을 하더라도 단호하게 웃음기를 띄면서 자기 할 말만 짧게 하는 게 가장 포인트예요. 왜냐하면 이분들한테 있어서 되게 중요한 게 이기고 지는 논리예요. 그래서 조금이라도 자기가 지는 것 같은 느낌이 들면, 그런 열등감과 수치심이 자극되기 때문에 이분들의 논리 싸움에 빠지기가 쉬워요. 그런데 논리 싸움에 빠지면, 어차피 목소리 커지고, 화내고, 얘기가 계속 삼천포로 가고… 결국은 또 우리한테 분노의 화살이 돌아올 수 있어요. 그래서 이분들하고 싸울 때 맞고 틀리고의 논리 싸움에 빠지지 말고, 최대한 감정을 화나지 않게 유지하면서 이분들한테 정말 내가 이야기하고 싶은… 그날 ‘이 얘기만큼은 안 하면 나 집에 가서 이불킥 하겠다.’, ‘이 얘기는 꼭 오늘 해야겠어.’라는 걸 꼭 기억하고 계시다가 그 얘기만큼은 차분하게 똑똑하게 한두 번을 반복적으로 이야기하고 그분의 눈을 쳐다보면서요.
하정희) 그렇게 이야기하면 나머지는 그분이 그걸 수용하든, 수용하지 않든 그것은 우리의 몫이 아니에요. 하지만 더 중요한 건 우리가 표현을 한 것 자체가 저는 참 의미가 있다고 생각을 해요. 그래야 우리는 이렇게 강한 분들 소리 지르면서 우리의 권리를 침해하는 분들한테 맞서서 우리의 어떤 권리를 자연스럽게 부드럽게 지킬 수 있는 것 같아요.
하정희) 그래서 우리도 이분들처럼 이기고 지고의 논리에 빠질 필요가 전혀 없다는 거예요. 우리 자신과의 약속이죠. 이 사람하고 만났을 때 ‘할 얘기는 꼭 하자.’라는 ‘나 자신과의 약속을 지킨다.’ 이런 생각으로 대화를 하면 참 좋을 것 같아요.
몸장) 그 사람이 나한테 뭐라고 한 걸 내가 이제 맞받아친 순간, 그 사람의 판에서 싸움을 하게 되는…. 그런데 여기서 내가 그 사람에게 어떠한 말을 하고 싶은데, 내가 그 사람을 굉장히 무서워하고 있고, 겁나고, 이런 상황이라도 무서워하는 감정을 표출하면서 얘기를 꺼내는 게 맞을까요?
하정희) 그럼요. 너무 중요한 얘기세요. 우리가 그 사람을 겁내하고 화내야 할 필요가 일단 없다고 스스로 다스릴 필요가 있어요. 그 사람이 나한테 화를 낸다고 해서 우리는 당연히 겁나고 위축은 되죠. 하지만 항상 이 사람이 나한테 화내는 이유는 내가 그 사람한테 어떤 것을 크게 잘못해서가 아니에요. 이렇게 기본적으로 화를 많이 내는 사람들은. 이건 그냥 그 사람 문제로~ 그 사람 성에 안차서, 혼자 난리치는 거라고 생각 하시고요.
하정희) 항상 나의 감정과 그 사람의 행동을 분리하려는 노력이 필요하고, 거기에 압도돼서 겁내고, 할 얘기 못하고, 위축되고, 이래서는 안 될 것 같아요. 항상 화낼 때는 우리가 심리적으로 한 발 뒤로 물러선다라는 생각으로 심리적으로 우리를 지킨 다음에 스스로 얼른 토닥거려 준 다음에 ‘내 문제 아니야.’ 이러면서 토닥거려준 다음에. 그럼에도 불구하고 우리 목소리로 이 얘기 정도는 그래도 내가 한다라는 생각으로 하면 정말 최소한의 우리 권리를 지킬 수 있고요. 이건 어쩌면 최소한이 아니라 정말 상당히 많은 우리의 권리와 이런 것들을 지킬 수 있어요.
하정희) 그리고 실제로 그런 말을 했다는 것 자체가 때로는 되게 뿌듯해요. “그래도 내가 오늘 한마디 했네” 이런 식으로… 얼마나 기분 좋은 일이라고요.
몸장) 저도 무슨 느낌인지 알 것 같습니다. 그러니까 이게 내가 상대방을 무서워하고 피하고 싶지만 그래도 나의 권리를 위해서 한마디 하려고 했던 걸 해라! 이게 필요하단 말씀이시죠.
하정희) 네, 맞습니다.
몸장) 그럼 미리 적어놓는 것도 괜찮을까요? 면접하는 것처럼…
하정희) 저도 그런 적이 있어요. 적어놓지 않으면 압도돼서 이불킥하고 이러더라고요. 그래서 정말 준비성 좋은 분들은 때로는 특히 회의에 앞서서 몇 마디 적어놓는 것도 저는 중요한 팁일 수 있다고 생각을 해요.
몸장) 마지막으로 인간관계 때문에 힘들어하고 계시는 구독자분들이 보고 계실 텐데, 그분들을 위해서 한 말씀 해 주신다면요?
하정희) 인간관계로 힘들어하는 것은 여러분뿐만 아니라 우리 대부분 크고 작은 문제들이 다 있고요. 특히 이렇게 강하고 자기 말만 하고 진짜 센 분들하고 소통하는 건 누구나 힘들다는 것을 기억하시면서 스스로를 많이 위로하셨으면 좋겠고요.
하정희) 특히나 우리의 표현을 어떻게 해서든지 여러분의 언어로 조금이라도 표현해줄 수 있을 때, 충분히 나를 지키면서 이렇게 센 분들하고 인간관계를 잘 유지할 수 있다는 것, 그 말씀을 반복적으로 강조해드리고 싶습니다.
몸장) 오늘 하정희 교수님을 모시고 우리가 인간관계에서 특히 나에게 굉장히 위협적이고 계속 자기 말만 우기는 사람들을 상대할 때 어떻게 대처를 하고 말을 해야 되는지에 대해서 알아봤습니다. 그럼 오늘의 심리학은 여기까지 하도록 하겠습니다. 좋은 말씀해 주셔서 감사합니다.
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