내 주변에 나르시시스트가 있다 하더라도 가까이 있는 사람이라면 끊어내기가 어려운데요. 나르시시스트 당사자가 정말 자기의 문제에 대해 뼈저린 인식을 하고 정말 굳은 의지를 갖고 온 힘을 다해서 변화를 위해서 노력하지 않는 이상 바뀌는 것은 결코 쉽지 않을 거라는 걸 받아들이셔야 해요.
그런데 생각보다 처음에 주변에 나르시시스트에 대한 인식이 생겼을 때는 굉장히 자유함을 느낀다고 표현하시다가 시간이 좀 지나면 상대방이 결코 쉽게 바뀌지 않을 거라는 걸 인지하게 되면서 여태까지 자기가 그걸 모르고 지내왔다는 수치심이라든지 그동안 내가 낭비했던 시간들, 그리고 앞으로도 이 상황이 지속이 될 수 있을 거라는 절망감, 이런 부분을 많이 힘들어하세요.
그러니까 나르시시스트를 대처할 때 되게 중요한 방법의 하나가 직면시키지 말라는 거거든요. 우리가 치료 안에서도 그런 인지가 생기기 위해서는 엄청난 시간과 이런 부분들이 필요한데 그게 전문적인 관계도 아니고 어떤 감정이 섞인 관계에서 직면했을 때 절대 받아들일 수 없어요.
왜냐하면 자기가 나르시시스트라고 인정하는 건 자기 안에 있는 결함을 인정하는 거잖아요. 그게 불러올 수치심이나 분노감 때문에 결코 본인이 인지하지 않고 그렇기 때문에 누구한테 인지를 심어줄 수는 없어요. 그래서 나르시시스트들이 직면했을 때 보일 가능성이 높은 반응은 폭발적인 분노예요. 자기 수치심을 건드렸고 나르시시스트들은 보복적인 특성이 있다고 했잖아요.
수치심을 불러일으킨 상대방에게 엄청난 분노감을 느끼면서 복수를 할 텐데 나르시시스트는 선천적으로 싸움을 잘해요. 약간 싸움에서는 프로 파이터 수준이라고 보시면 되거든요. 그래서 내가 만약에 매일 봐야 하는 사람, 가족이라든지 직장에 같이 근무하는 사람인데 나르시시스트를 내가 직면시켰어요.
그 이후의 나날들은 보복과 신랄한 공격과 이런 날들의 연속인데 싸움에 프로 파이터인 사람이 나한테 복수심으로 대하면 나 자신은 굉장히 큰 내상을 입을 수밖에 없겠죠. 이미 그런 상황이라면 나한테 공격성을 그치지 않는 상황에서는 실은 그 상황을 오래 견디고 옆에 있는 것 자체가 엄청난 정서적인 학대거든요. 그러면 실은 거리를 두는 게 맞죠.
엄청나게 나를 계속 공격하고 압박을 가해도 굉장히 무미건조하게 계속 반응하면 서서히 나르시시스트가 관심도가 조금씩 떨어지는 상황이 생겨요. 그런데 악성 나르시시스트들이 나한테 앙심을 품는 상황이면 위험할 수 있어요. 그래서 굉장히 위험한 상황에서는 더욱 상황의 심각성을 갖고 적극적으로 대처해야 할 수도 있어요.
그래서 나르시시스트들이 병원에 본인이 나르시시스트라는 걸 인지하고 오는 경우는 거의 없어요. 대부분 2차적인 어떤 문제들이 생겨서 거기에서 오는 우울감 때문에 오시는 거거든요. 예를 들어 배우자가 이혼을 요구한다든지 자녀들이 연락을 두절한다든지 직장에서도 계속 갈등이 있어서 등 그런 우울감과 불안감 때문에 오시지 저는 공감 능력이 부족하고 특권 의식이 넘쳐서 치료받으러 왔다는 분들은 많지 않으시죠.
그리고 두 번째 중요한 포인트는 나르시시스트 앞에서는 자기방어를 하지 않아야 해요. 나르시시스트가 늘 상대방을 잘못됐다고 비난하고 이러는 여러 가지 이유 중의 하나는 투사라는 방어 기제를 많이 사용해서 그런 거거든요. 나르시시스트의 심리 자체가 불안정하기 때문에 자기가 차마 견딜 수 없는 부정적인 생각이나 공격성, 감정들을 마치 상대방의 것인 것처럼 투사를 잘하기 때문에 그래서 상대방을 막 공격하는 거거든요.
예를 들어 나는 그 친구를 전혀 질투하거나 그런 마음이 없는데 ‘너 왜 나 질투해?’ 이렇게 갑자기 황당한 반응을 보이면 상대방이 나한테 그걸 투사하고 있을 가능성이 굉장히 높거든요.
내가 잘못을 한 게 없는데 나를 자꾸 비난하면 억울하잖아요. 그러니까 나는 너무 내 방어를 하고 싶죠. 그래서 방어를 막 하게 되는데 오히려 이 방어가 나르시시스트한테 공격당할 꼬투리를 주면서 훨씬 더 나를 공격할 화근으로 작용하는 경우가 많이 있어요.
그래서 만약에 나르시시스트가 나를 부당하게 비난하는 상황에서는 그 상대 나르시시스트가 굉장히 교묘하게 비틀어서 악용할 수 있는 필요 이상의 정보를 제공하지 않기 위해서라도 자기방어를 하면 안 돼요. 만약에 정말 필요하다면 진짜 객관적으로 일어난 팩트 정도만 언급해 주고 내 사적인 감정이나 생각은 공유하지 않는 것이 굉장히 중요합니다.
대면 상황이 아닌 문자로 서로 공방 할 때가 있잖아요. 그럴 때도 내가 감정이 잔뜩 실린 답글로 길게 내 결백을 주장하는 행위는 권유하지 않아요. 왜냐하면 두고두고 그걸 갖고 나의 꼬투리를 잡고 특히 기록이 남는 상황에서는 더더욱 단답형으로 뭔가 대처하실 것을 권유해 드리고 있습니다.
우리가 나르시시스트에게 영향을 받는 이유가 나르시시스트와 관계 안에 맺어진 내가 인지가 생겼는데 빠져나오려고 할 때 빠져나오지 못하게끔 하는 대표적인 조종 수단이 나르시시스트의 미끼 던지기예요. 상대방의 취약한 부분을 집중적으로 공격하는 말이나 행동함으로써 상대방 마음을 굉장히 상하게 하고 화나게 해서 극적으로 감정적인 반응을 유도하는 게 미끼거든요.
실은 나는 관계 내에서 분리되려고 하고 있었잖아요. 그런데 그 사람이 나를 감정적으로 자극했어요. 그래서 내가 거기에 대해서 막 감정적인 반응을 보이는 건 결국은 다시 반응하는 거거든요. 그래서 결국은 관계 안에 다시 끌려들어 가는 거예요.
그래서 이런 미끼 던지기 때문에 관계 안에서 벗어나는 게 힘들 때가 많고 그래서 누군가가 나한테 뭔가 계속 우회적으로 비꼬는 말을 하거나 내 약점에 관해서 얘기하는 것 같고 한때 가까워서 나의 비밀스러운 상처를 얘기했는데 그런 비밀스러운 상처를 계속 자극하는 말과 행동을 하는 거죠. 아니면 내가 진짜 좋아하는 가족이나 친구에 대해서 안 좋은 얘기나 행동한다면 그건 그 사람이 나한테 미끼를 던지는 거고 그런 행동에 내가 감정적으로 격해서 반응했다면 내가 그 미끼를 문 거예요.
나르시시스트들은 상대방이 감정적으로 자극적인 행위를 하면 미안한 마음을 느끼는 게 아니라 우월감을 느끼고 그 상황 자체를 약간 즐길 수 있어요. 나르시시스트가 상대방을 막 자극했어요. 상대방이 또 반응했어요. 그런데 그 상황이 딱 끝났을 때 보면 겉으로 봤을 때 내가 가해자가 되는 거예요. 내가 나르시시스트한테 소리 지르고 공격한 사람이 되는 거예요.
그러면 나는 나르시시스트한테 미안한 마음을 갖게 되거든요. 그래서 또 관계 안에 끌려들어 가고 주위 사람들한테도 실은 내가 더 성격이 나쁜 사람으로 보이죠. 그리고 나르시시스트의 또 다른 굉장히 대표적인 조종 방법이 침묵하기와 투명 인간 취급하기예요.
나르시시스트들은 자신이 요구한 대로 상대가 따라주지 않는 경우에는 아예 상대와 말을 섞지 않거나 상대를 보고도 못 본 척, 투명 인간 취급하는 걸 너무나 많이 해요. 굉장히 상대방이 정말 실제로는 잘못을 안 했는데 굉장히 큰 잘못을 한 것처럼 느끼게 할 수 있어요. 본인도 그렇게 느끼게 하고 주위 사람들도 그렇게 느끼게 하거든요.
그런데 결국 이 침묵이 실제로 그 상대방을 완전히 무시하면서 나르시시스트 본인도 우월감을 느끼고 또 가학적인 측면도 있잖아요. 상대방이 엄청나게 괴로워하잖아요. 그런 만족감을 얻는 목적도 있지만 실제로 한편으로는 나르시시스트들은 자기 내면의 감정을 잘 인지를 못해요.
보통 건강한 사람들은 우리가 상대랑 갈등이 있으면 말로써 풀잖아요. 나르시시스트는 자기감정도 인지를 못 하고 상대방이랑 소통하는 게 굉장히 부족하다 보니까 자기의 부정적인 감정을 표현하지도 못하고 해소를 하지 못해서 굉장히 미성숙하게 자기의 부정적인 감정을 표출하고 해소하는 방법의 하나가 침묵하기거든요.
그래서 침묵과 분노 폭발이 되게 반대처럼 보이잖아요. 하지만 실은 그 뿌리가 같은 거죠. 나르시시스트와의 관계 안에서 그나마 나의 내적인 힘을 키우기 위해서 할 수 있는 여러 가지 방법 중에서 중요한 것 중의 하나가 나르시시스트의 공격을 개인화하지 않는 거예요.
나르시시스트는 굉장히 자주 상대방을 비난하잖아요. 근데 사람들이 누군가가 나를 막 비난하면 진짜 내가 비난받을 요소가 있기 때문에 비난한다고 생각하거든요. 그런데 실제로는 나르시시스트 같은 경우에 정말 상대방이 뭔가 문제가 있어서 공격하는 게 아니잖아요. 그래서 나르시시스트가 나를 막 부당하게 비난하면 순간의 기분이 좋을 수는 없겠죠. 그렇지만 그 공격 자체가 나랑은 상관이 없고 나르시시스트 본인의 심리적인 결함으로 인해서 초래된다는 거를 명확하게 알고 있는 거예요. 그게 나르시시스트 공격을 개인화하지 않는 거거든요.
그걸 확실히 인지하고 있으면 실은 그 공격은 그만큼 무력해지는 거거든요. 그래서 안타깝게도 나르시시스트의 공격 자체를 막을 수는 없어요. 그렇지만 이 상황에서 크게 잘못하는 거는 내 쪽이 아니고 본인의 문제로 인해서 나를 공격하는 나르시시스트라는 것을 명백하게 깨달으면 관계 안에서 어느 정도 힘을 유지할 수 있어요.
그리고 두 번째 중요한 것은 현실적인 기대치예요. 많은 사람이 나르시시스트랑 가까운 관계에 있는 사람들은 백 번, 천 번 얘기하거든요. 그런데 변함없는 적대적인 모습을 보다 보면 너무 크게 상처받는다고 하세요.
그런데 그렇게 상처를 많이 받는 이유 중의 하나는 머리로는 내가 상대 나르시시스트가 건강하지 않은 사람이라고 인지한다고 하지만 마음속으로는 나르시시스트가 앞으로는 더 좋은 모습을 보일 수 있을 거라는 기대감을 갖기 때문에 그 상처가 큰 거거든요. 실은 나랑 가까이 지내는 사람 앞으로 계속 이런 모습을 지속할 거라는 인지 자체가 너무 고통스럽잖아요.
그렇지만 중요한 부분은 인지하지 않고 반복적으로 거기에서 상처받는 거에 비해서는 지금 인지를 통해서 겪는 고통이 훨씬 더 작을 것이고, 나르시시스트는 내가 해 왔던 그런 사람이 맞고, 앞으로도 그런 행동을 할 가능성이 높다는 것을 인지하시는 것이 낫습니다.
마지막으로 우리가 인지하고 있는 것보다 훨씬 많은 문제가 나르시시스트 이슈로 인해서 초래되고 있어요. 이런 나르시시스트에 대한 개념에 대해서 알려드리고 어떻게 하면 나 자신을 조금이나마 더 상처로부터 보호할 수 있는지에 대한 내용들을 알려드리고자 하는 마음에서 ‘나에게는 상처받을 이유가 없다’라는 제목으로 책을 집필하였습니다. 그런데 제가 꼭 말씀드리고 싶은 부분은 어떤 분들은 특정 유형의 사람들에 대해서 이걸 너무 매도하는 게 아닌지 양극화 현상을 초래하는 건 아닌지 우려의 목소리를 내실 수 있는데요.
특정 나르시시스트의 특성들을 강하게 지니고 있는 개인이 정말 본인의 어떤 문제를 인지하고 치료받고자 노력한다면 저 역시 정신과 의사로서 그분의 아픔과 상처에 공감하고 치료를 위해서 최선을 다할 것이고 지금도 다 하고 있고요. 그런데 제가 제 책에서 얘기하는 나르시시스트는 이렇게 인지를 갖고 변화하고자 하는 사람들이 아닙니다. 오히려 주변 사람들을 비난하고 깎아내리는 부류의 나르시시스트들을 얘기하는 거거든요.
내가 상처받았다고 다른 사람들한테 상처를 줄 어떤 권리가 생기는 게 아니에요. 그런 행위는 정당화시킬 수가 없습니다. 그래서 나르시시스트로 인해 고통받고 있는 사람들이 현재 이 고통이 본인의 잘못이나 나약함으로 인해 생기는 것이 아니라는 것을 확실히 아셨으면 좋겠습니다.
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