놀면서 배우는 심리학 유튜버 _ 몸장)
이헌주 교수님 _ 이하 호칭 생략)
몸장) 안녕하세요, 간단한 자기소개 부탁드릴게요.
이헌주) 저는 연세 대학교에서 현재 연구 교수로 재직 중이고요. 또, 많은 내담자들을 만나고 있는 상담 심리사 이헌주라고 합니다.
몸장) 오늘 궁금한 게 우리가 살면서 나를 무시하는 사람을 만날 수 있잖아요. 그런데 그런 사람이 진짜 나를 무시하는 사람인지, 아닌지 알 수 있는 말이나 행동 같은 게 있을까요?
이헌주) 일단은요. 먼저 우리가 짚고 넘어가야 하는 부분이 뭐가 있냐면, 실제로 내가 무시를 받으면서도 많은 사람들이 내가 무시당할만하다고 생각하는 사람들이 많아요. 예를 들면 이런 거예요. 내가 되게 착하고 사람들한테 내가 굉장히 잘하고 있거든요. 심지어 성실하기까지 합니다. 그래서 굉장히 사람들한테 이익을 많이 주는데도 그 대상이 나를 무시를 하고 인정을 하지 않아요.
이헌주) 그러다 보니까 내가 무시를 계속 겪고 있으면서도 ‘내가 더 잘하면 되겠지’, ‘언젠가는 인정을 받겠지’라고 하면서 계속적으로 자신의 탓을 하고 넘어가는 경우들이 되게 많아요.
몸장) 상대방은 나를 무시하고 있는 건데 상대방 탓이 아니라 내 탓으로 생각하는 거네요.
이헌주) 그렇죠. 직장 생활할 때도 어떤 상사한테 내가 계속 무시를 당하고 있는데 “네가 이걸 못해서 그렇지” 계속 이렇게 얘기를 하니까 그게 어느 정도 팩트가 있거든요. 그러니까 ‘계속 내가 뭔가를 잘못해서 그렇지’ 이렇게 생각하고 굉장히 노력하는 경우들이 많아요. 사실 우리 내담자분들을 만날 때 “내가 무시당할 만하다”, “내가 공부를 잘 못해서 그래”, “내가 옷을 뭔가 이상하게 입어서 그래”, “내가 사람들한테 인기 없는 건 사실이야”, 뭔가 이런 얘기를 저한테 해요.
이헌주) 그럼 제가 그 말이 누구한테 온 건지를 찾아볼 때가 있어요, 그 메아리가.
몸장) 그 말이 사실 내가 나한테 하고 있지만 사실 어디선가 온 거잖아요.
이헌주) 맞아요 그 기원을 찾을 때가 있거든요. 그러면 그 내담자들이 깜짝 놀라요. 그 말을 처음으로 한 사람들이 굉장히 내가 인정받고 싶었던, 나를 사실 무시하는 사람일 수 있다는 거죠. 제가 이렇게 생각을 해요. 사람들 중에서는 다정하게 대할 수 있는 사람이 있어요. 정말 자신한테 소중한 사람들이겠죠. 그런데 세상에서는 단호하게 대처해야 하는 사람도 있습니다. 단호하게 대처를 해야 하는데, 그런 사람에게 다정하게 내가 대처를 하다 보면 나도 모르게 말려들어 갈 수도 있다는 거예요.
몸장) 모든 사람한테 착하게 구는 건 답이 아니라는 거잖아요.
이헌주) 맞습니다. 왜냐하면 다른 사람에게 착하게 했을 때 진짜 좋은 말이 오고 가는, 왔다 갔다 하는 그런 사람이 있는 반면에, 내가 굉장히 잘하고 내가 굉장히 성실하게 했을 때 ‘이 사람 호구네?’라고 생각하고 굉장히 나를 이용하거나 오히려 그걸 가지고 나를 굉장히 무시하거나 이런 경우들도 굉장히 많다는 거예요. 제가 이런 상담을 하면서 ‘내 탓인가?’라고 생각해서 계속 자신을 자책하다가 이 기원의 메아리가 나를 무시하는 사람에서 나왔다는 걸 깨닫고 자유로워하는 그런 모습을 제가 볼 때가 많이 있습니다.
몸장) 그러면 그걸 깨닫기만 해도 자유로워질 수 있는 거네요.
이헌주) 네, 맞습니다. 왜냐하면 그 사람이 나를 계속 무시하게 되면, 계속 나 스스로에 대해서 되뇌어요. ‘내가 이것도 못 하네’, ‘저것도 못 하네’, ‘무시받을 만하지’, 계속 휩싸여 있는 경우들이 많이 있는데 굉장히 억울한 측면들이 많이 있다는 거예요. 그러니까 나 스스로가 보는 거울이 어떻게 보면 굉장히 왜곡된 거울을 가지고 있을 수 있다는 거죠. 거울이 잘못된 거지, 깨진 거울이면 거울이 잘못된 거지, 내가 잘못된 건 아니잖아요. 무시한다는 것은 이렇게 생각해 보셔도 좋을 것 같아요. 사람 중에서는 좋게 나를 대하는 사람이 있는데요. 무시하는 사람이 있다는 것은 이미 나를 공격하고 있다고 생각하셔도 좋습니다.
몸장) 이런 상황에서 그 사람이 진실과 거짓을 섞어서 나를 무시하는 거잖아요. 그래서 그 의중을 파악하기가 굉장히 어려울 것 같은데 실제로 그 사람이 나를 무시한다는 것을 어떻게 알 수 있죠?
이헌주) 제가 크게 세 가지를 말씀을 드리고 싶어요. 내 말을 안 들어줍니다. 그러니까 예를 들자면, 밥을 먹으러 갔을 때 커피를 시킬 때 이럴 때도 내 의견 자체를 아예 안 물어보고 그냥 사 온다든지, 그냥 주문을 해 버린다든지, 그냥 내 의견이 뭔지도 모르고 약속을 잡는다든지, 그렇게 하는 경우들이 있어요. 이건 나를 약간 병풍처럼 대하는 거죠. 또 반대로, 내가 뭔가 얘기할 수도 있잖아요. 그것 자체를 완전히 또, 깡그리 완전히 무시해버리는…
몸장) 어떤 식으로?
이헌주) 예를 들자면, 카톡방에서 내가 뭔가를 얘기했어요. 그러면 그 자체에 답을 안 한다든지, “왜 내가 얘기했는데 답을 안 해” 그러면 “너 너무 예민하다”, “왜 그러냐”
이헌주) 항상 무시하는 사람들의 특징이 “네 탓이야”, “네가 뭔가 잘못됐어”라는 방식을 많이 취할 때가, 굉장히 많아요. 그리고 이것만 가지고 무시한다는 신호를 정확하게 포착하기가 어려우면 두 번째 경우를 한번 생각해 볼 필요가 있어요. 생각이라고 하는 것은 반드시 언어로 나오기 마련이거든요. 약간 나를 무시하는 것 같고, 내 말을 좀 안 들어주는 것 같고, 이런 느낌은 내가 뭔가 받고 있어요. 확실한 물증이 없는 거예요. 그러면 조금만 기다려 보면 나에게 뭔가 신호를 줍니다, 언어로. “너 머리 스타일 되게 특이하다”, “너 공부는 못한 건 사실이잖아”, “사람들이 너 약간 이상하게 보는 건 맞잖아”, 이렇게 나에게 있어서 하지 말아야 할 말을 선을 넘으면서 하게 되는 경우가 많아요. 그리고 세 번째는 그 말을 하면서 놀랍게도 굉장히 당당하고, 굉장히 위엄 있는 태도로 이야기를 해요. 마치 내가 옳고, 네가 틀린 것처럼…
이헌주) 이런 경우들이 상당히 많이 이루어지고 있다는 게 굉장히 우리 사회의 아픈 부분인 것 같아요.
몸장) 만약에 그 사람이 지위까지 높다고 하면 아무 말도 못 하고 그냥 ‘진짜 내가 이상하구나’라고 생각할 것 같은데 여기서 우리가 알아차리는 게 굉장히 중요할 것 같아요.
이헌주) 네. 우리가 조금만 생각해 보면 무시의 반대말이라는 게 인정, 존중, 경외심 이런 거일 수 있잖아요. 예를 들어서, 우리가 BTS 콘서트에 우리가 초대를 받았으면 열심히 몰입할 것 같아요, 그렇죠? 내 말을 누가 경청해 주지 않는다는 것은 사실 나를 인정해 주거나 존중해 주지 않는 그런 부분일 수 있어요.
몸장) 비언어적인 신호도 그러면 굉장히 중요한 포인트가 될 수 있겠네요. 폐쇄적인 바디랭귀지를 한다거나, 아니면 눈 맞춤을 피하거나, 말하는데 끊거나, 이런 것도 하나의 신호라고 볼 수 있을까요?
이헌주) 네, 맞습니다. 그러니까 나 스스로를 굉장히 병풍처럼 여긴다는 것, 나 스스로를 굉장히 허수아비처럼 본다는 것, 나도 의견이 있고 나도 욕구가 있고 나도 기대가 있는데 그것이 정말 아무것도 가치가 없는 것처럼 나를 여기는 것, 이것 자체가 굉장히 무시의 신호일 수 있고 이것이 반복적으로 관찰된다면, 조금 더 기다려 보셔도 돼요. 확신이 안 생긴다면, 조금 더 기다려 보시면 생각은 결국 언어로 드러나기 때문에 나에게 선을 넘는 발언을 하기 시작할 겁니다. 그런 부분이 나타난다면 ‘진짜 나를 무시하고 있구나’ 그리고 그렇게 얘기하고 있는 그 사람의 행동을 보면 굉장히 뻔뻔하고, 굉장히 당당한 자세로 그런 이야기를 하고 있다는 걸 보면서 굉장히 소스라치게 놀랄 수 있죠.
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