외롭지만 혼자가 편한 사람들의 특징 (1부) 나는 불안정 애착일까?

놀면서 배우는 심리학 _ 이하 몸장)

김진형 소장님 _ 이하 호칭 생략)

몸장) 안녕하세요, 간단한 자기소개 부탁드립니다.

김진형) 저는 ‘반디 심리연구소’라는 곳에 소장으로 있고요. 유튜브 채널도 운영하고 있는 ‘형아쌤’ 김진형이라고 합니다.

몸장) 오늘 제가 궁금한 게 유독 인간관계를 어려워 하는 사람들의 특징이라고 할 만한 게 있을까요?

김진형) 인간 관계 어려운 건 누구나 그렇지만, 유독 인간관계 앞에서 작아지고 힘들어하는 대표적인 특징들은 있는 것 같아요. 불안 애착을 가지신 분, 그리고 회피 애착을 가지신 분들, 이런 분들은 사람들과의 관계에서 어려움을 좀 더 느끼는 것 같습니다.

몸장) 그렇다면 구체적으로 어떤 어려움을 겪고 있죠?

김진형) 하나씩 나눠서 얘기를 해 보자면요. 우선 불안 애착은 어떻게 보시면 되냐면 무역하고 연결을 지어서 생각하면 되게 쉬워요. 내가 약소국가라고 생각을 하는 거예요. 그래서 약한 국가인데 주변에 강대국이 되게 많아요. 그러면 혼자서는 살 수 없으니까 강대국한테 힘을 좀 빌려야겠죠.

김진형) 그러니까 이 강대국한테 힘을 빌리는 방법으로 첫 번째 불안 애착은 ‘나는 너밖에 없어’, ‘네가 없으면 나는 망할 거야, 죽을 거야’, ‘그러니까 네가 필요해.’ 계속해서 구애를 하고 상대방이 그 구애를 받아주지 않는 신호가 보이면 거기에서는 이제 ‘아, 제발 그러지 마요.’ 이렇게 마음 애달파하는 이런 걸 불안 애착이라고 할 수 있습니다.

몸장) 완전 속국이 되려고 하고, 피하는 그런 내색을 하면 굉장히 불안해하고…

김진형) 그러니까 사실 인간관계에서 말을 하는데 평상시랑은 느낌이 다르다든지 또는 연락이 없다든지, 이렇게 자그마한 시그널들 있잖아요. 그런데 이 자그마한 시그널이 이 약소국가한테 와버리면 엄청 크게 되는 거예요. ‘난 망해버릴 텐데.’ 불안하고, 그런데 그 불안이 계속계속 커지면 당연히 삐치겠죠. 그 마음을 또 전달해버리면 상대방이 진짜 떠날 거니까 오히려 더 붙잡고 좀 더 집착하고, 이렇게 되는 경우들이 많다고 보면 됩니다.

몸장) 그렇다면 회피 애착은 어떤 특징을 가지고 있다고 볼 수 있죠?

김진형) 회피 애착은 살짝 복잡해요. 무역 관계인데, 이미 머릿속으로 알고 있는 거예요. ‘얘네들은 나를 사랑하지 않는다’, ‘너희 국가는 내가 필요 없지만 그냥 불쌍해서, 혹은 좀 지금 필요하니까 쓰는 거지…’

몸장) 나를 이용해 먹는다.

김진형) ‘나한테 단물 빼먹고 나면 떠날 거잖아.’를 이미 생각을 하고 있는 게 회피 애착이에요. 그러면 당연히 이 사람이 조금이라도 그런 시그널을 보이면 불안 애착은 붙잡았는데, 회피 애착은 ‘OK, 너 이제 끝났구나.’ 오히려 내쳐버리는 거죠.

몸장) 그렇다면 회피 애착 같은 경우 일부러 사람들을 좀 끊어내고 멀어지려는 그런 특징을 가지고 있다고 볼 수 있는 건가요?

김진형) 정말 큰 특징인데, 계속해서 테스트를 합니다. 불안 애착은 테스트를 하는 것 자체가 ‘테스트 하다 진짜 떠나버리면 어떡해?’ 이것 때문에 잘하지 못하는 경향이 있어요. 회피 애착은 ‘너 언젠가 떠날 거지? 그러면 내가 이렇게 해도 너 안 떠나?’ 하면서 계속해서 자기가 생각하고 있는 그 정답 있잖아요, 이 사람은 나를 떠날 것이다. 이걸 증명하기 위한 방법들을 써요. 그러니까 아무리 그런 사람한테 ‘네가 필요하고 나는 네가 너무 좋아.’라고 하더라도 믿지 않고, ‘내가 이렇게 했는데도 네가 안 떠난다고? 그럼 내가 더 심하게 할게.’를 반복하게 되는 거죠.

몸장) 불안 애착 같은 경우는 두려움과 불안감이 있잖아요. 그런데 회피 애착 같은 경우는 그러면 어떤 감정을 주로 느끼나요?

김진형) 시작점, 기저는 똑같아요. ‘사람들이 나를 사랑해 줬으면 좋겠고, 내가 필요했으면 좋겠어’인 건데, 이 ‘필요했으면 좋겠어’를 상대방한테 낮은 모습으로 구애를 하는 게 불안 애착이라고 한다면, 계속 찌르면서 ‘이래도 안 떠나, 이래도 안 떠나?’ 공격으로 그걸 계속해서 증명하려고 하는 게 회피 애착이라고 할 수 있을 것 같아요.

몸장) 그러니까 기저에 있는 감정은 같은 감정이다.

김진형) ‘나 사랑해줘’, ‘당신에게 내가 필요했으면 좋겠어.’ 이거죠.

몸장) 그렇다면 불안 애착과 회피 애착은 어떤 이유 때문에 만들어지나요?

김진형) 이유를 딱 결정할 수는 없지만, 가장 중요한 건 이 사람이 정말 진정 누군가한테 무엇을 하지 않았음에도 불구하고 이 사람 존재 자체만으로 애정을 받은 경험이 있는지, 없는지. 그리고 그 경험은 어릴 때 했으면 훨씬 더 내 머릿속에 각인이 되어서 떠나지 않겠죠. 그러니까 어린 시절 때 많은 사랑을 받았느냐, 그리고 그 사랑이 조건부가 아니라 그 사람 자체만으로 무조건적인 사랑이었느냐, 이게 제일 중요한 것 같습니다.

몸장) 결국에 우리가 가지고 있는 그런 불안정 애착은 어린 시절에 형성될 가능성이 크고, 그럼에도 불구하고 우리가 자라나면서도 만들어질 수 있는 요인이다?

김진형) 그렇게 보시면 될 것 같아요. 맨 처음에 자전거 타는 방법을 익히고 나면 나중에는 무의식적으로 그렇게 하잖아요. 중간에 다른 방법을 익힌다고 하더라도 초반에 익혔던 습관 자체는 달라지지가 않아요. 사람이 사람을 보는 방향도 같다는 거죠. 정말 어릴 때, 사람이랑 관계를 배울 때 이렇게 배우고 나면 나중에 가서도 그게 연결이 되는데, 그걸 잘못 배웠다? 아니면 좀 왜곡되게 배웠다? 누구를 보더라도 자기가 맨 처음에 배웠던 대로 반복하게 된다.

몸장) 자전거 타기 같은 경우는 사실 어떻게 보면 굉장히 별거 아니잖아요. 그리고 나중에도 충분히 배울 수 있고, 교정을 해서 좀 더 잘 탈 수도 있고… 사실 우리가 인간관계를 제대로 공부한 적이 없잖아요, 훈련한 적도 없고. 그런데 훈련을 통해서 실제로 변화할 수 있다는 그런 얘기를 해 주신 것 같아서 좀 뭔가 되게 큰 울림이 됐습니다.

김진형) 맞습니다. 어린시절의 경험이 절대 바뀔 수 없다고 하면 저 같은 직업이 있을 수 없죠. 저는 상담하는 사람이고, 그 경험을 긍정적으로 변화시킬 수 있게 도와주는 역할인데요.

몸장) 그러면 어떻게 바꿀 수 있는지는 조금 이따 제가 질문하도록 하고, 그 전에 내가 지금 회피 애착인지, 불안 애착인지 알 수 있는, 자가 테스트를 할 수 있는 방법이 있을까요?

김진형) 물론 간단하게 한 약식이기 때문에 이걸로 무조건 ‘내가 그렇구나’ 하면 안 됩니다만, 한 가지 질문으로 알 수 있는 방법이 있어요. 내가 사랑하는 연인이 오늘 좀 바쁜 일이 있다면서 나의 연락을 받지 않았다, 이랬을 때 내 머릿속에 떠오르는 것이 이 세 가지 중 무엇인지 고르는 거예요.

김진형) 1번, ‘이 사람이 이렇게 하니까 내가 훨씬 더 잘해야겠다, 나한테 마음이 식었나 봐’, 2번, ‘결국에는 점점 마음이 식어가고 있네, 나 이제 이 사람한테 연락 내가 먼저 안 해’, 3번, ‘바쁜 일이 있나 보네. 그러면 그 시간동안 나도 내 할일을 해야지’ 저는 3번이에요. 3번은 안정 애착 쪽에 가까운 거예요. 하지만 1번, 조금 더 열심히 해야겠다, 불안 애착 쪽에 가까운 거고요. 밀어내면 회피 애착에 가까운 거죠. 물론 약식이지만, 이걸로 나의 어느 정도의 방향성은 알 수 있을 겁니다.