‘서운함’을 느끼게 하는 상대와 대화하는 방법 (1부) 표현 방법

놀면서 배우는 심리학 유튜버 _ 이하 놀심)

이계정 상담사 _ 이하 호칭생략)

놀심) 안녕하세요. 간단한 자기소개 부탁드립니다.

이계정) 안녕하세요. 저는 상담을 하고 또 글을 쓰는 이계정이라고 합니다.

놀심) 오늘 제가 궁금한 게요. 우리가 살다 보면 믿었던 사람한테 서운함을 느낄 때가 있잖아요. 이럴 때 괜히 쩨쩨한 사람으로 보일까 봐 숨길 때도 있고 아니면 화낼 때도 있고 이 두 가지 중에 어떤 행동이 맞는 행동인 거죠?

이계정) 일단은 서운함을 내가 어떤 상황에서 느끼는지, 어떤 관계에서 느끼는지, 왜 느꼈는지를 알 필요가 있을 것 같아요. 어떨 때 서운함을 느끼세요?

놀심) 저는 제가 믿었다고 생각하는 사람이 내 기대와 다른 행동을 할 때.

이계정) 그러니까 나한테 소중한 사람과의 관계에서 ‘뭔가가 좌절되었다’라는 것을 인식하는 게 중요할 것 같고 그리고요. 그렇다면 그 상대가 나한테 소중한 사람이기 때문에 애정을 확인하고 싶고 연결되고 싶은 마음이 있겠죠. 그래서 그 마음을 충족시키는 방향으로 대화를 시도해야 될 것 같은데 아까 말씀하신 ‘감정을 숨긴다’ 그것은 뭔가 솔직하지 못하게 꽁하고 있는 거죠. 그만큼 거리가 생길 거고요. 그리고 화를 낸다는 것은 서운한 것은 사실은 “너한테 기대하고 있었어.”, “너를 믿어.” 이런 마음인데요.

이계정) 화를 내는 건 약간 공격하는 반응이잖아요. 그래서 그러면 상대는 일단 좀 무서워지고 멀어지겠죠. 그래서 두 가지 다 좋은 방법은 아닐 것 같아요.

놀심) 그렇다면 우리가 심리적인 전문 용어로 ‘삐친다’라고 표현하잖아요.

이계정) 네, 그렇죠. ‘삐친다’.

놀심) 그렇게 잘 삐칠 때는 어떻게 표현하는 게 좋을까요?

이계정) 일단은 내가 어떤 상황에서, 왜 서운함을 느꼈는지 그 이유까지 표현하는 것이 중요한데요. 내가 표현을 해야 내 마음을 상대방에게 전달할 수 있고, 감정이 해소될 수 있으니까요.

이계정) 그래서 이걸 안고 있는 채로 관계를 맺으면 언젠가는 부정적인 감정들이 또 올라오거든요. 그래서 결국은 표현하는 게 맞는 건데요. 일단 내 마음이 어떤지를 관찰해 보는 것, 객관화시키고… 그래서 보통 서운함은 친밀한 관계, 소중한 관계에서 자주 느낀다고 말씀드렸던 것처럼 원래 친한 사이고, 나는 소중한 사람이라면 그럴 의도가 없었을 가능성이 더 크거든요. 그래서 오해한 그 상황을 조금 더 객관적으로 “어떤 상황에서 내가 이렇게 삐쳤지?” 이렇게 조금 더 구체화시켜서 상황을 관찰하고…

이계정) 거기에 따른 감정을 느껴보고 그 감정 이면에 있는데, 원했지만 좌절된 마음… 존중받고 싶었다든지, 더 가까워지고 싶었다든지 친구 사이에서 나보다 제일 더 좋아하는 것 같은데 삐치잖아요. 그럴 때 “너랑 더 친해지고 싶어.” 이 마음이 좌절된 거잖아요. 그런데 내 마음까지 충분히 좀 이해한 다음에, 우리가 자기 공감이라고 표현하거든요. 그걸 먼저 작업을 한 다음에 명확해질 때 그럴 때 표현하는 게 좋죠.

놀심) 일단 첫 번째로 나의 감정을 인식을 하고 지금 상황을 객관적으로 바라봐야 된다.

이계정) 그렇죠.

놀심) 그럼 그렇게까지 일단 이뤄졌다고 치면 어떻게 상대방에게 나의 감정을 표현하는 화법을 구사해야 될까요.

이계정) 화법도 중요한데요. 보통 우리가 뭐 ‘I-메시지’ 이런 얘기 많이 하는데 그게 사실은 되게 한계가 있는 화법이거든요. ‘I-메시지’, ‘나를 중심으로 내 감정이 어떤지를 표현해라’라고 하는 건데 “나 되게 서운해.” 그러면 상대방이 약간 당황하죠. 약간 밑도 끝도 없이 감정을 표현하니까…

이계정) 그래서 “무지 당황스럽다.”, “야, 네가 당황스럽다고 하니까 나는 되게 화났어.” 이런 식으로 감정 가지고 대화하는 건 사실은 별로 의미가 없거든요. 그런 대화는 사실은 아까 우리가 의도했던, 다시 연결되고 싶은 마음을 충족시키기는 어렵거든요. 왜냐하면 그게 서운함 자체가 폭력적으로 상대한테 느껴지면 더 멀어지겠죠. 그래서 감정만 날것으로 막 던지는 그런 것은 안 되고요. ‘I-메시지’라고 내 감정을 얘기한다고 하지만 “너, 추측해 봐.” 약간 테스트하듯이 던지는 거기 때문에 사실은 내 감정에 대한 책임은 나한테 있거든요. 내가 느낀 거기 때문에.

이계정) 그리고 서운함이 오해에서 비롯됐다고 한다고 치면 또 그 사람이 그런 의도가 아니었는데 그렇게 해석해서 느낀 거니까 이걸 무조건적으로적으로 이해하라는 것은 다분히 자기중심적인 태도일 수 있을 것 같아요.

놀심) 그럼 이게 업그레이드 ‘I-메시지’ 버전이라고 치면 어떤 게 있을까요? 어떻게 해야 되죠?

이계정) 그러면 그 이면에 내가 왜 서운했는지를 설명하는 게 필요할 것 같고 그리고 그리고 저는 어쨌든 대화잖아요. 그래서 내가 서운한 표현했을 때 상대의 반응을 듣는 것까지가 충분히 돼야 된다고 생각해요.

이계정) 지금 들을 준비가 되어있는지 그리고 내 상태가 지금 자기 공감이 충분히 돼서 표현할 수 있는 상태인지를 점검하시고 그래서 그런 자리를 까는 거죠. “너 어저께 이렇게 했을 때가 서운했어. 생각해 보니까 내가 너랑 더 친해지고 싶었는데 멀어진 것 같았던 것 같아.” 이렇게 내 감정뿐만 아니라 그 이면에 있는 내가 원하는 욕구들 그걸 “연결되고 싶었던 것 같아.” 이렇게 얘기하면 어떠실까요?

놀심) 이해가 될 것 같아요.

이계정) 그러면 일단 이해하고 나면 ‘미안해’ 사과를 할 수도 있고 그게 어떤 오해였는지를 상대방이 설명할 수도 있고 그 뒤에 반응들이 따라올 거거든요.

이계정) 그럴 때 듣는 과정에서 나도 서운함이 눈 녹듯이 사라질 수도 있고 아니면 또 더 다른 대화들을 이어갈 수도 있겠죠. 대화를 이어갈 수 있다는 것 자체가 이미 연결되었다는 뜻이거든요. 그래서 그런 과정을 함께하는 것이 굉장히 중요하다고 생각합니다.

놀심) 그냥 ‘I-메시지’라고 하면 아이 메시지니까 내 중심으로 해석할 수 있는데 ‘I-메시지’지만 상대방 중심으로 이야기를 하는 방법이고 그렇게 대화가 통한다면 그 통한다는 것 자체가 연결됐다는 것이기 때문에 서운함이 사라질 수 있다.

이계정) 그렇죠.

놀심) 굉장히 좋은 방법을 말씀해주셔서 저도 당장 활용을 해봐야 되겠네요. 그렇다면 우리가 서운함을 느낄 때 ‘이것만큼은 절대 하지 않았으면 좋겠다’ 우리가 흔히 하는 실수들 중에 혹시 그런 게 있다면 어떤 게 있을까요?

이계정) 제가 상담을 하면서 가장 안타까울 때가 자기가 원하는 것과 반대 방향으로 행동할 때거든요. 엄마한테 사랑받고 싶은데 엄마한테 화내거나, 연락이 뜸해져서 궁금하고 연결되고 싶은데 연락처를 다 차단해 버리거나 그런 것들이 되게 안타까웠던 것 같아요.

이계정) 그런데 가만히 보면 일단 서운함을 놓고 봤을 때 내가 저 사람한테 기대하고 그래서 이런 저 사람의 반응에 내가 서운해진다는 것 자체가 자존심 상하거나, 내가 너무 약한 것 같아서 그런 나한테 실망스럽고 그런 내가 너무 싫어지고. 그래서 마치 나를 처벌하는 방식으로 더 이상은 연결되지 않게 내 욕구와 정반대로 연락처를 싹 다 지워 버리고 이렇게 하시는 것 같거든요.

놀심) 잠수 타거나.

이계정) 그렇죠. 그러니까 그게 나를 해치는 그런 행동인 거죠. 그래서 중요한 것은 나를 해치는 행동을 하지 말 것.

이계정) 특히나 예를 들면 연락처를 싹 다 지워버리거나… 그러면 더 이상의 가능성이 아예 없어지는 것이기 때문에 지금은 조금 쪼그라들고, 지금은 화가 나서 약간 멈춰 있더라도 언제든지 다시 할 수 있게 기회를 나한테 줘야 하거든요. 그리고 두 번째로는 흔히 서운함을 화로 표현하시는 분들이 많이 있죠. 그래서 더 멀어지는 관계들이 많은데 서운함이 너무 약한 감정이라서 그런 걸 드러내는 게 창피하고 “내가 왜 쟤한테 을이 돼야 해?” 이런 심정일 수도 있을 것 같아요.

이계정) 그래서 약한 감정을 화로 표현하시는 분도 계시고, 그게 훨씬 더 편하신 분도 계시거든요. 그런데 그렇게 되면 분명히 관계는 일단은 멀어질 수밖에 없다는 것을 명심하셔야 될 것 같아요. 서운함이 사실은 분노가 되는 과정은 자잘한 서운함 들이 막 쌓여서이거든요. 사실은 서운함 이면에 기대가 있다고 하면 그 사람을 믿는 마음 좋아하는 마음이 있다는 거고, 어떻게 보면 다정한 감정인 것 같은데 그게 어느 순간 파괴적인 분노로 간다는 것은 켜켜이 쌓여서 그렇게 될 수 있거든요.

놀심) 그게 굉장히 모순적인 게 나는 저 사람하고 연결이 되고 싶어서 서운한 감정을 느꼈는데, 이 쌓이다 보면 연결 자신을 파괴하는 행동을 하게 되는 거잖아요.
이계정) 그렇게 될 수 있는 거죠, 화가 나니까. 그리고 쌓인 감정들이 우리를 약간 짓누르잖아요, 우릴 힘들게 하고. 이러느니 “그냥 없애 버리겠어.” 이렇게… “이러느니 제거하겠어.”, “너랑 만나지 않겠어”‘ 이렇게 되게 더 쉬워지는 거죠. 그래서 쌓이지 않게 한다는 것도 너무 중요한 부분인 것 같아요. 가벼운 정도의 서운함을 자주자주 대화로 풀어 가는 것 그게 관계를 유지하는 데 되게 중요한 부분이기도 하죠.